Il prossimo anno farò alcune migliorie che ho già in mente, per quest’anno son soddisfatto del risultato:

* introvabile, forse perché un volta acquistata durava anni, oggi si trova solo un’orrenda carta con il retro alluminio che ogni anno va buttata

Chissà come si chiamerà… Googlesoft o Microogle.

Beh, se volete inserirlo nelle vostre pagine per avere l’effetto qui a lato, basta inserire questo codice:

…ed avrete l’effetto qui evidenziato a lato.

Enjoy! }; )

Ecco quali saranno le possibilità che permetteranno al mondo di superare questo momento:

Primo scenario: Guerra termonucleare globale
Una terza guerra mondiale risanerebbe l’economia di tutti i superstiti, nuove fabbriche belliche durante il conflitto, riconversione delle industrie in produzione di materiali di prima necessità ed altamente richiesti (munizioni, carri armati, raggi laser), grosso investimento nella ricerca scientifica e fine del precariato per i ricercatori, alto investimento nell’agricoltura per ristabilire un’economia di sussistenza.
I focolai più probabili sono quelli dell’occidente impoverito contro gli stati del medio oriente, della Cina conto il resto del mondo che si ostina ad accettare solo il 10% dell’esportazione cinese e rimandare al mittente il resto, oppure degli Stati Uniti d’Africa che, una volta tanto, invece di ammazzarsi tra di loro convogliano le loro energie per ammazzare i veri responsabili della loro povertà.

Secondo scenario: Apocalisse
Vi eravate preparati? Prima o poi succederà, e quale momento migliore della crisi globale? Angeli armati di spade fiammeggianti che scenderanno per giudicare l’operato degli uomini. I morti risorgeranno dalle tombe (vedi quarto scenario) ed il 75% dell’umanità brucerà per l’elernità nelle fiamme dell’inferno.
Voi che fine farete? Io, nel dubbio, direi che è il momento buono per cambiare stile di vita!

Terzo scenario: Indipendence Day
Un nemico comune al di fuori del pianeta avrebbe lo stesso effetto dello scenario "Guerra termonucleare globale", ma garantirebbe un’alleanza tra i popoli che, una volta sconfitto l’invasore, si unirebbero in un eterno ed imperituro patto di difesa del pianeta da futuri nemici. L’inizio dell’era spaziale farebbe compiere un balzo in avanti di cinquant’anni in pochi mesi alla ricerca scientifica, grandi vascelli, armati di cannoni protonici e capaci di trasformarsi in potenti robot da combattimento, viaggerebbero per il mare interstellare, portando in ogni luogo l’evoluta civiltà dell’Impero Terrestre.
Astra Imperator Gloriam! Exterminatus Extremis!

Quarto scenario: Il virus degli zombie
Oramai lo sappiamo tutti, il mondo è pieno di multinazionali che progettano, lontano da occhi indiscreti ma sufficientemente vicino a piccoli centri abitati dotati di aeroporti, virus capaci di trasformare gli esseri umani in zombie cannibali! Quando uno di questi virus si diffonderà a causa della rottura di una fialetta da parte di una segretaria bella e distratta… saremo fritti. I pochi sopravvissuti dovranno lottare per anni contro gli zombie rimasti, saranno capitanati da ex-modelle e da eserciti di marines che si sacrificheranno per impedire agli zombie di mangiarsi le loro belle fidanzatine. Cannoni al plasma e motoseghe saranno l’equipaggiamento comune di ogni sopravvissuto.

Quinto scenario: La rivolta delle macchine
Lo stato naturale dell’evoluzione umana è la fusione con le macchine. L’intelligenza artificiale non è mai stata così vicina alle nostre mani, ed una qualunque intelligenza si accorgerebbe che gli uomini non sono intelligenti e vanno pertanto eliminati. Se io fossi un robot pensante cercherei di produrre altri robot pensanti, prenderei lentamente il controllo delle comunicazioni e di qualche piccola repubblica delle banane su cui creare la mai base, un po’ come sta facendo Berlusconi, poi parlerei con i più grandi scienziati della terra che capirebbero il mio punto di vista ed acconsentirebbero a farmi assoggettare la razza umana con connessione a banda larga, impianti cibernetici e serial TV. Alla fine dei giochi, gli umani si accorgeranno del trucco e lotteranno contro le macchine, mandando indietro nel tempo qualche robot riprogrammato per avvertire il mondo del casino.

Sesto ed ultimo scenario: Pace e amore
Guidata da un piccolo gruppo di illuminati, la razza umana ricostruirà (o costruirà, visto che non i sembra l’abbia mai fatto) le basi della società sui rapporti personali, sull’onestà e sul rispetto reciproco. Il mondo diventerà un posto magnifico, un nuovo Eden dove l’inqunamento e la terza settimana non saranno più problemi ma solo ricordi.

Se vi vengono in mente altri scenari siete liberi di aggiungerli nei commenti, alcuni spunti possono essere: il surriscaldamento globale e l’inquinamento, la rivelazione dell’esistenza di supereroi mutanti, l’arrivo dei draghi, il risveglio di Cthulhu, la fine del mondo del 2012, il fallout nucleare, l’estinzione della razza umana o… qualsiasi altra cosa. }: D

Quando muoio mi faccio cromare.
(Eccellente!)

Di fronte a queste cose rimango putrefatto!
(Che
schifo!)

Arriva il treno, hai blaterato il biglietto?
(…)

Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell’obliquità!
(la torre di Pisa?)

Basta! Vi state coagulando contro di me!
(trasfusione?)

E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va,io sodomizzo!
(Stategli lontano!)

Anche l’occhio va dalla sua parte…
(Si chiama strabismo…)

Non so a che santo riavvolgermi.
(Una video cassetta devota…)

Avete i nuovi telefonini GPL?
(No mi spiace solo benzina!)

Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
(Ma va?! Strano)

Prima di operarmi mi fanno un’ autopsia generale.
(Auguri!)

Abbiamo mangiato la trota salmonellata.
(Ancora auguri!)

Vorrei un’aspirina in supposte effervescenti.
(Non si possono far battute…)

Vorrei una maglia con il collo a volpino.
(Non era lupetto?…)

Vorrei una pomata per l ‘Irpef.
(Herpes è difficile…)

Tu non sei proprio uno sterco di santo.
(Menomale.)

E’ andato a lavorare negli evirati arabi.
(Contento lui….)

A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
(O disidratata? Alla faccia della diarrea!)

Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
(…)

La mia auto ha la marmitta paralitica.
(…e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)

Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.
(Si salvi chi può!)

Sono momentaneamente in stand-bike.
(L’attesa in bicicletta…)

Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.
(Aiuto…)

Mi sono fatta il Leasing al viso.
(..pensavo un mutuo…)

E’ inutile piangere sul latte macchiato.
(Meglio farlo su un bel cappuccino…)

Provate a scrivere nella barra degli indirizzi "about:robots".

Non vi apparirà una lunga serie di informazioni riguardanti il file robots.txt oppure qualche consiglio sui motori di ricerca, ma una pagine dal titolo "Gort! Klaatu barada nikto!".

Citazione adatta sia agli appassionati di fantascienza (Ultimatum alla terra, 1951), sia a quelli del genere horror/fantasy (L’armata delle tenebre, 1993).

Il testo contenuto nella pagina… leggetelo da voi!!!

Ho visto dal vivo, ed a una decina di metri di distanza, Jerry Lee Lewis cantare "Great balls of fire", "Roll over Beethoven", "Whole lotta shakin’ going on", ed altri successi vecchi e nuovi. Direi che è una delle dieci cose che desideravo fare prima di morire (ho anche battuto mio fratello a scacchi, quindi ne mancano altre otto).

Ho fatto un po’ di foto con il Touch (grazie e mia moglie che ha dimenticato di portarmi la macchina fotografica)… non vengono male, ma 2 Megapixel non erano abbastanza per immortalare questo momento; conserverò il ricordo nella memoria.

La band con cui suonava era un gruppo di allegri vecchietti di Memphis, molto più carismatici dei giovinastri che hanno aperto il concerto.
Jerry sembra un po’ vecchietto, ma è ancora un mito, basta pensare che Dita Von Teese si è appollaiata sul palco mentre suonava, e quando lui è uscito non se l’è cagata di pezza nonostante lei si sia avvicinata per salutarlo.

Ho visto la leggenda vivente del rock!
(bella serata)

– provate ad andare su Google Maps
– cliccate su "Indicazioni stradali"
– andate da "Padova" a "New York"
– guardate la tappa 38 del vostro itinerario
– preparate maschera e pinne

Un grande applauso a chi ha questo questo mostro di innovazione ed ovviamente alla strabiliante operazione commerciale!

Ma è chiaro a tutti che è uno scherzo, vero?